Emoción-Pensamiento-Acción

Comenzamos nuestra segunda sesión cargadas de energía y con el corazón abierto escuchando nuestras emociones, las cuales comenzamos a abordar en la sesión anterior.

Realizamos la apertura con una actividad de Marina Criado, a la que denominamos “La Línea del Tiempo”, con la que elabora un precioso símil entre los engranajes de nuestro ser y las etapas de la vida en la que nos situamos en nuestro momento actual en relación a estos elementos, como un ejercicio de autonocimiento y reflexión compartida.

PASADO/Corazón: mundo de las emociones, tiene un ritmo lento para procesar tarda mucho tiempo, siente, elabora…

PRESENTE/Cuerpo: entre medias, va un poco más despacio que la mente y un poco más rapido que lo emocional. La energía está donde está tu cuerpo.

FUTURO/Cerebro: pensar, planificar… el ritmo de la mente es ágil rápido y veloz.

A través de esta dinámica hemos compartido un poderoso viaje. Al detenernos a mirar dónde estamos colocados en nuestra línea de la vida, hemos descubierto que a menudo habitamos posiciones complejas y difíciles de sostener: a veces estáticas y ancladas en las emociones del pasado, y otras veces corriendo a la velocidad del futuro, con una mente que planifica pero que nos aleja del aquí y el ahora.

No pasa nada por habernos descubierto lejos del presente. Con este ejercicio de autoconocimiento no buscamos un juicio, sino un mapa, para recordarnos el camino de regreso.

Gracias, familias, por abriros con tanta valentía y por recordar juntos que el mejor regalo que podemos hacernos es, simplemente, estar presentes.

LOS PENSAMIENTOS: ATAJOS MENTALES Y ERRORES DE JUICIO

Continuando nuestro autoconocimiento y reflexión, analizamos nuestro pensamiento, abordando los sesgos cognitivos más comunes, que son tendencias erróneas o errores sistemáticos a la hora de interpretar la información disponible.

Además, para procesar la enorme cantidad de información que recibimos cada segundo, el cerebro utiliza atajos mentales llamados heurísticos. Sin embargo, estos atajos a veces nos llevan a errores de juicio.

La crianza requiere una toma de decisiones constante. El cerebro, intentando ahorrar energía ante el estrés y la incertidumbre, activa estos mecanismos con mucha frecuencia.

 

Los heurísticos y sesgos cognitivos son variados y pueden influir en nuestra toma de decisiones. Conocer estos procesamientos también es una herramienta de autocuidado. 

Al identificar estos patrones, ante una toma de decisiones compleja o angustiosa podremos tomar consciencia y reflexionar sobre: ¿Tengo datos reales o estoy usando un "atajo"? ¿Hay una zona gris entre este "blanco o negro"? ¿Estoy decidiendo con lógica o por emoción?

LOS HEURÍSTICOS

Los heurísticos son atajos mentales que utilizan las personas para simplificar la solución de problemas cognitivos complejos, transformándolos en operaciones más sencillas (Tversky & Kahneman, 1974).

·    Disponibilidad: Juzgar la probabilidad de algo en base a la facilidad con la que recordamos ejemplos similares

·        Representatividad: Clasificamos basándonos en "prototipos" mentales.

·     Anclaje y Ajuste: Nos quedamos bloqueados en la primera información recibida y nos cuesta movernos de ahí.

·        Afecto: Las decisiones se ven alteradas por nuestro estado emocional del momento

·        Escasez: Valoramos más lo que percibimos como limitado o difícil de conseguir.

·    Esfuerzo: Creemos que algo es de mayor calidad simplemente porque ha requerido mucho trabajo o dinero.

·        Familiaridad: Preferimos lo que ya conocemos, nos da seguridad, aunque no sea óptimo.

·        Simulación: Juzgamos la probabilidad de un evento según lo fácil que nos resulta imaginarlo.

·    Reconocimiento: Entre dos opciones, elegimos la que nos resulta familiar o cuyo nombre hemos oído antes.

LOS SESGOS COGNITIVOS

Los sesgos cognitivos son definidos por Tversky & Kahneman (1992) como una interpretación errónea sistemática de la información disponible que ejerce influencia en la manera de procesar los pensamientos, emitir juicios y tomar decisiones. Hay muchos tipos de sesgos cognitivos, algunos de ellos son:

·    Confirmación: Buscamos información que nos dé la razón y descartamos la que nos contradice.

·        Retrospectiva: Ver los eventos pasados como predecibles una vez que ya han ocurrido.

·        Efecto Dunning-Kruger: Personas con pocos conocimientos sobreestiman su habilidad.

·        Efecto Halo: Un rasgo positivo de una persona influye en nuestra percepción general de ella.

·   Supervivencia: Centrarse en los casos de éxito y olvidar los fracasos, creando una imagen distorsionada de la realidad.

·      Falacia del Costo Hundido: Continuar algo que no funciona porque ya hemos invertido mucho tiempo o dinero.

·        Negatividad: Recordar mucho más los eventos negativos que los positivos

·        Efecto Bandwagon (Arrastre): Hacer algo porque todo el mundo hace

·     El Pensamiento Dicotómico (sesgo de "Todo o Nada" o "Blanco o Negro".): Interpretar la realidad en categorías extremas y opuestas, sin admitir matices ni grados intermedios (la "zona gris"). Si algo no es perfecto, es un desastre.

¿Te ha pasado alguna vez que, tras un mal día, has sentido que "todo el esfuerzo no ha servido para nada"?

Eso es el sesgo de Blanco o Negro trabajando a pleno rendimiento.

 

Los heurísticos abordados son algunos de los ejemplos de cómo simplificamos la toma de decisiones, a menudo basándonos en atajos mentales en lugar de un análisis exhaustivo. Mientras que, los sesgos cognitivos muestran cómo nuestras creencias preexistentes pueden influir en la forma en que procesamos la información y evaluamos situaciones.

Tu cerebro no intenta engañarte por maldad, intenta protegerte del agotamiento mental

 

Cerramos esta jornada con una certeza compartida: la vida ocurre en el presente, pero para habitarlo de verdad necesitamos liberar a nuestra mente de sus propias trampas. 

Al recorrer nuestra Línea del Tiempo y desactivar esos sesgos y heurísticos que nos dañan, nos hemos dado cuenta de que el miedo y la culpa suelen alimentarse de absolutos, de un pensamiento en blanco y negro que no es real.

Hoy elegimos bajarnos de la velocidad del futuro y del anclaje del pasado para abrazar la escala de grises. Porque es precisamente ahí, en los matices, donde la vida se vuelve más amable, donde suceden los avances más reales y donde se esconden esas pequeñas semillas de bienestar cotidiano que hoy nos llevamos a casa.

Gracias por sembrarlas juntos.

Las emociones: funciones y regulación

 Empezamos nuestro camino de aprendizajes conjuntos abordando las emociones. 

Partimos de una dinámica de autoconocimiento y reflexión con las Tarjetas de Emociones Samma Sati, en la que cada persona busca y escoge una tarjeta que sienta que represente la emoción que más le ha invadido en la última semana o periodo, intentando responder a tres preguntas sobre esa emoción: 

• ¿Qué te ha hecho sentir así? 
• ¿En qué parte del cuerpo la sientes? 
• ¿Qué crees que viene a enseñarte esa emoción?

Juntos hoy damos un paso más y abordamos las funciones reales de las emociones. Conocer estos aspectos es una pauta de autocuidado pues muchas veces no respondemos a la función que nos dicta la emoción, sino que respondemos con conductas contrarias que las perpetúan o vuelven desadaptativas. 

Las emociones no son buenas o malas, son agradables o desagradables, pero todas CUMPLEN FUNCIONES VITALES PARA NUESTRA SUPERVIVENCIA COMO PERSONAS y esos aprendizajes me acompañan a la hora de afrontar las diversas situaciones a las que nos enfrentamos en la vida. 

RUEDA DE LAS EMOCIONES DE ROBER PLUNCHIK. 

LA IMPORTANCIA DE LAS PEQUEÑAS METAS. Al igual que usamos la técnica de aproximaciones sucesivas en las aulas, como adultos, es importante experimentar el logro de los pequeños éxitos.

Es mejor fijar objetivos sencillos, pequeños y realistas, que activen en mi cerebro el sistema de recompensa, aunque sea poco a poco, lograré una sensación agradable que me motive e impulse a continuar dando más pasos. Sin embargo, si me fijo demasiados objetivos, demasiado grandes, inalcanzables o muy lejanos en el tiempo es probable que mi sensación sea la de frustración y fracaso, generando impotencia y disminuyendo mi motivación.

Es necesaria para sanar, tiene funciones de:

•        Cohesión y acercamiento a otras personas, especialmente con aquellos que se encuentran en la misma situación.
•         Disminución del ritmo de actividad, nos permite parar y reflexionar.
•        Valoración de otros aspectos de la vida a los que antes no se les prestaba atención.
•        Comunicar a los demás que no nos encontramos bien y generar la ayuda de otras personas.

El miedo responde a una amenaza presente y real, la reacción es proporcionada al peligro. Es transitorio y desaparece cuando el peligro se va.

La ansiedad es anticipatoria de peligros que pueden o no ser reales y la reacción es desproporcionadamente intensa, se vuelve desadaptativa al focalizar en lo negativo, impide interpretar toda la información y sobrevalora el peligro.

La ira activa la defensa ante una situación percibida como injusta, con la función de poner límites y acercarnos a un objetivo. 

Cuando la irá genera OBNUBILACIÓN, incapacidad o dificultad para pensar con claridad o eficazmente, y se descarga sin un plan, aparece la AGRESIVIDAD, se vuelve una expresión desadaptativa, pues realmente no me acerca al  logro de mis objetivos y provoca rechazo y evitación en los otros.

La culpa se vuelve desadaptativa cuando dejamos de mirar la acción y empezamos a atacarnos a nosotros mismos. La culpa me lleva a la acción (reparar y restaurar vínculos), el autocastigo me lleva a la parálisis.

Más que un encuentro de contenidos cerrados, este espacio ha sido un lienzo vivo, construido pincelada a pincelada con la interacción y aportación de cada familia participante. 

Al final del día, nos llevamos la certeza de que las mejores respuestas no vienen en manuales, sino que emergen de la reflexión conjunta, del espejo que nos ofrecemos los unos a los otros.

Sesión de apertura de la escuela

❤️Hoy hemos dado el primer paso en un camino que nace del corazón, nuestro espacio de encuentro para padres y madres con hij@s con necesidades educativas especiales. 

Un espacio que busca generar herramientas para cuidar el propio bienestar: conexión con las propias emociones y fortalecer los pensamientos y acciones que ayudan a la propia resiliencia.

💙A veces, entre terapias y logística, olvidamos algo fundamental: los padres somos la herramienta principal para el crecimiento de nuestr@s hij@s. Para que ell@s vuelen, nosotr@s necesitamos tener raíces fuertes.

💚Nos quedan 4 sesiones más para seguir transformando los "y si..." en "aquí estoy".

💛 Gracias a l@s que vinieron hoy por su valentía y apertura que les hace más fuertes en el camino "diferente al que imaginaron "...

💜Y gracias a nuestra mentora e inspiradora de esta sesión, Marina Criado @llerubi que nos ofrece a tod@s el precioso cuento de "El tercer corazón" para llenar de simbología y amor este espacio tan especial para nuestro Equipo de Temprana.

En esta primera sesión creamos las bases de este encuentro con dinámicas de apertura, autoconocimiento y conocimiento mutuo, entendiendo que se trata de un encuentro abierto, flexible e íntimo que construimos cada día juntos.

ÚLTIMAS SESIONES: 13,20 de marzo de 2018

Acompañando a nuestros hijos en el proceso de socialización

Objetivos en estas sesiones:  

1. Analizar las necesidades y actitudes en las diferentes rutinas. Por qué surgen los conflictos.
2. Identificar las actitudes y los recursos que favorecen la socialización y el desarrollo de los hij@s y conductas a evitar.
3. Reflexionar sobre el juego y el uso de pantallas.
4. Conocer las distintas modalidades de escolarización de niños con diversidad funcional.

• Abordamos la dificultad añadida que tienen que superar los niños con alguna discapacidad para integrarse en los diferentes ámbitos: casa, escuela, centros de tratamiento... y analizamos por una parte, el significado de la conducta de nuestros hijos y por otra las respuestas que debemos favorecer y las que debemos evitar. Para ello, seguimos analizando los supuestos prácticos en relación a la alimentación y las rabietas.

• SÍNTESIS: La confrontación en el momento de la comida no ayuda, hay que ir creando el hábito aunque sean pequeños, hay que tener paciencia y serenidad. La pelota está en nuestro tejado, por ello debemos evitar ceder al chantaje, confrontar, entretener, montar el circo, evitar las peleas y el castigo.
  
  

  Necesitamos Empatía, ponernos en los zapatos de todos los miembros de la familia, Coherencia y Comunicación. Necesitamos Serenidad y Paciencia en cualquier situación de la vida.

• SÍNTESIS: Ante una rabieta de la que no conocemos el motivo, mantendremos una actitud de serenidad, no desear que termine ya, es mejor parar, intentar acercamientos progresivos, dejar espacio y tiempo y ante una señal del niño acercarse y ofrecerle ayuda para salir de la situación, por ejemplo con un abrazo. Necesita ayuda para salir de la situación el sólo no sabe.
                                                                                                                                                      Los niños aprenden por los efectos que tiene su comportamiento.
  Necesitamos Serenidad, Paciencia y sentido del humor, sostener la intención de disfrutar con ellos y de cuidarnos nosotros.

• REFLEXIÓN: "Todos somos diferentes y sentimos la necesidad de ser aceptados dentro del grupo". "La verdadera inclusión llega cuando el entorno busca soluciones, se adapta para acoger a todos y no es el niño el que tiene que hacer el esfuerzo de adaptación".

• MODALIDADES DE ESCOLARIZACIÓN:

•  Nos despedimos con la carta "Celebrando Holanda" que Cathy Anthony escribió como continuación de la ya compartida con vosotras "Bienvenidos a Holanda". Y que nos parece un mensaje optimista y un buen punto de partida para seguir mirando hacia adelante.

 

•  Vamos a pasaros un cuestionario de evaluación para  que nos déis vuestra opinión sobre la escuela de padres y poder así mejorar año a año. Si alguno de vosotros se anima,  también puede hacerlo a través del blog (publicando un comentario a esta entrada). Os lo agradeceríamos.

CUARTA SESIÓN: 6 de marzo de 2018

La respuesta que damos a nuestros hijos

Objetivos en esta sesión:  

              1.  Recuperar la ilusión rehaciendo nuestro proyecto de vida.
              2.  Analizar nuestras respuestas a las necesidades de nuestros hijos.

       Recordamos:

• Recordamos IDEAS clave de sesiones anteriores para incorporar a los nuevos papás que asisten hoy a la sesión: Qué aspectos favorecen la comunicación en la pareja y qué ajustes estamos haciendo para rehacer nuestro proyecto de vida. 

1. Si nos centramos sólamente en nuestros hijos durante mucho tiempo y descuidamos la pareja, podemos llegar a provocar su ruptura. La clave para evitarlo es afrontar juntos la nueva situación y los problemas que puedan ir apareciendo.
2. Cada uno recorre un camino distinto hasta llegar a la aceptación de la nueva realidad. Debemos hacer un ejercicio de apertura aceptando que nuestra pareja puede estar viviéndolo de otra manera. Aceptar al otro tal y como es.
3. En muchas ocasiones se producen momentos de crisis cuando surgen los conflictos con los hijos. Es preciso desarrollar estrategias de comunicación que nos ayuden en la toma de decisiones.
4. Todas las familias van atravesando diferentes momentos, unos más pesimistas otros más optimistas pero eso no debe impedir que disfrutemos de las pequeñas cosas del día a día. Ello nos va a fortalecer como pareja y nos ayudará a afrontar las distintas situaciones de la vida. Somos un equipo, compartimos y nos complementamos.

• ESTRATEGIAS para lograrlo:

1. Los conflictos forman parte de la vida. Debemos procurar estar fuertes a la hora de afrontarlos.
2. Ser capaces de diferenciar los afectos que nos tenemos frente a las distintas maneras de ver y afrontar las situaciones.
3. Cuidar nuestra comunicación evitando generalizaciones y descalificaciones del otro. No debemos caer en la trampa de atribuir nuestro malestar a la incapacidad de nuestra pareja para entendernos.
4. A veces olvidamos que los hermanos del niño que presenta dificultades nos necesitan tanto como éste. "Nunca me importó tener un hermano con discapacidad lo que no soportaba era tener una madre infeliz" Testimonio extraido del libro Hermanos que tienen hermanos con dificultades.

• Concluimos el tema, con la recomendación de que veáis el corto "El regalo de Sofía" que nos  muestra cómo esta pareja ha ido atravesado las diferentes fases de duelo y ha puesto en marcha los ajustes necesarios para rehacer su proyecto de vida. ¿Qué nos sugiere a nosotros?¿Nos sentimos identificados?.

• Terminado el bloque de reflexión sobre nosotros mismos, volvemos ahora la mirada hacia los niños. Vemos y comentaremos posteriormente el cortometraje de animación de la fundación Orange titulado "El viaje de María".

 

       
                      Respondemos en grupos pequeños, a las siguientes cuestiones:

                            -  Momentos más agradables con nuestros hijos.
                            -  Momentos de mayor dificultad.

                    Estas son vuestras respuestas:
         

MOMENTOS AGRADABLES: Cuando están pintando, dibujando… El momento del baño. Cuando vemos cuentos. Cuando hacemos puzles. Los juegos de contacto corporal cosquillas, “cachorreo” Las salidas al parque. Ir “al cole”. El momento de ir a “dormir”. La fiesta de “pijamas”. Saltar en la cama.

MOMENTOS DE DIFICULTAD El momento del baño. La comida. Cuando tienen comportamientos “temerarios”, debido a su curiosidad…. El uso excesivo de pantallas “digitales”. Cuando “se rompen”, “se alteran” las rutinas. Momentos de rabietas, de no aceptar los límites. Momentos de celos entre hermanos. Cuando no entendemos por qué se comportan así. Cuando los niñ@s nos hacen chantaje emocional.

 

Todas estas manifestaciones las podemos ver en la mayoría de los niños. Puede variar la intensidad o la frecuencia de aparición de las mismas pero son "cosas" que les pueden pasar a todos los niños, forman parte de su desarrollo. Los diferentes ritmos y la intensidad de los comportamientos en las rutinas se hacen muy presentes en los niños con diversidad funcional. Por ello, vamos a analizar ahora las rutinas que son fundamentales para todos  los niños ya que les ayudan a anticipar situaciones, les organizan, les enseñan...

 Se plantean un caso práctico en relación a las rabietas. Vamos a analizar los siguientes aspectos:

               - ¿Qué les pasa a los niños?¿Qué necesidades manifiestan?

               - ¿Qué les pasa a los padres?¿Qué necesidades tenemos?

               - Qué actitudes son las que tenemos que favorecer y cuáles debemos evitar. 

LAS RABIETAS:          

•  Los niñ@s necesitan llamar la atención, ser atendidos.
• También necesitan disfrutar, “estar entretenidos” y a veces, les llevamos a sitios que  les cansan o les excitan demasiado. 
• Cuando se “obsesionan” por algo, es mejor distraerles.
• También es buena estrategia, apartarnos y llevarles a un sitio donde estemos solos cuando se haya producido la rabieta. 
•  Los niños no tienen medida.
• No podemos poner los límites cuando “están en caliente”. Es mejor llevarse al niño  cuando empieza la rabieta.
•  Es importante que el niño no se salga con la suya montando la rabieta.
• Hay que manejar los límites y las rabietas, adecuándonos a la edad del niño.

• En la siguiente sesión se trabajarán las restantes rutinas analizando las diferentes necesidades de los niños y de las familias.

   IDEAS FINALES respecto a la sesión:

• PRÁCTICA
• DIÁLOGO
• ENTENDIMIENTO
• DISFRUTAR CON LOS HIJOS

TERCERA SESIÓN: 27 de febrero de 2018

Cómo asumir la nueva realidad, hacer cambios, recuperar la ilusión para rehacer el proyecto de vida.

Objetivos en esta sesión:

               

             1. Reflexionar sobre los factores que ayudan a asumir la nueva situación e
                 identificar lo que estamos haciendo nosotros.

             2. Concienciarnos de que somos capaces de hacer cambios y recuperar la ilusión
                 de rehacer nuestro proyecto de vida.

• Apoyándonos en el siguiente power point, recordamos los contenidos abordados hasta ahora y reflexionamos sobre los factores que ayudan a asumir la nueva situación. Identificamos aquellos que nosotros estamos poniendo en práctica. Lo fundamental es, tomar conciencia de que somos capaces de hacer cambios y recuperar la ilusión por rehacer nuestro proyecto de vida.

• Continuamos con el visionado de dos fragmentos pertenecientes a las películas "MATAHARIS" de Iciar Bollain (2007) y  "COMPROMÉTETE" de Alessandro D´Alatri (2002) (Ver corte desde el minuto 2,50 al 4,44) que muestran cómo cambia la vida familiar y personal con la llegada de un bebé.

                          

         REFLEXIONAMOS sobre lo que hemos visto                                                                                                                          

      1. ¿QUÉ LE PASA A LA PAREJA?

• La primera pareja está muy absorbida por la paternidad, no tienen tiempo para relacionarse con los demás. Es algo inevitable.
• Las prioridades han cambiado, hay poco tiempo para dedicarse a uno mismo.
• En la segunda pareja, ambos no han evolucionado al mismo tiempo, no hay un proyecto común de vida.
• En esta pareja se ha roto la comunicación, ha estallado.
• Querer abarcarlo todo te agota física y mentalmente.
• Intención de no perder la vida social adaptándola a las circunstancias. Siempre teniendo en cuenta las posibilidades económicas y de tiempo.
• Una  mamá comenta que en su pareja tampoco hay comunicación.
• La primera pareja del vídeo sufre un cambio económico y el caos lógico al principio. La mamá de la segunda es una superwoman. Hay falta de comunicación y reproches. Va excluyendo a la pareja, dejándole menos espacio.
• No se le da oportunidad a la pareja de que aprenda. Si no contamos con ayuda, puede que haya que dejar de trabajar.

      2. ¿QUÉ LES DIRÍAMOS?

• Hay que intentar no perder la vida social. Quizás haya que explicar a los demás en qué momento te encuentras: hay menos dinero, menos tiempo…
• A veces, se considera el trabajo más importante que las otras tareas. No se está a gusto con los roles asumidos por cada uno.
• Es importante buscar un buen momento para hablar, estando serenos.
• Podemos reconocer que no estamos de acuerdo. Es importante conocer la postura del otro.
• Mucha comunicación intentando buscar la mejor solución para los dos.
• Es imprescindible respetar los estilos y formas de hacer de cada uno.

• Importante la comunicación, tener calma y disponer de tiempo. Un reparto equitativo de las tareas.
• Dejar una parte del presupuesto para mimarnos un poco y descansar lo que se pueda. Poder disponer de tiempo. Tener calma porque todo pasa.

       3. ¿QUÉ AJUSTES ESTAMOS HACIENDO NOSOTROS?

• Antes de formalizar compromisos, una mamá nos cuenta su recomendación de “Sentar las bases” … dialogar en frío realizando pequeños acuerdos sobre posibles situaciones. Así se puede razonar mejor y realizar acercamientos sin las emociones de estar viviendo el conflicto.
• Entendernos, aceptarnos.
• Dejar hacer, “llegará a la misma meta por otros caminos”. No suponer nada.
• Buscar el equilibrio entre mis necesidades (como persona) y la maternidad/paternidad.
• Sostener la intención de cambio (como venimos comentando en la escuela).
• Vivir el presente.
• Confiar en el otro.
• Buscar información (Internet, blogs...) para ayudar al hij@ y entrender mejor la situación.

        IDEAS FINALES:

• COMUNICACIÓN. 
• TIEMPO PARA COMPARTIR. 
• AYUDARSE EN LA PAREJA. 
• APRENDER. 
• PROYECTO EN COMÚN

• DOCUMENTO 3:

REHACEMOS NUESTRO PROYECTO

SEGUNDA SESIÓN: 20 de febrero de 2018

 Análisis del proceso de aceptación de las dificultades de nuestros hijos.

• Objetivos en esta sesión:

1. Analizar los pensamientos y reacciones que tenemos ante la discapacidad o las especiales dificultades de nuestro hijo.
2. Tomar conciencia de cómo nuestras respuestas influyen en la evolución de nuestros hijos.
3. Propiciar la canalización de las ideas y sentimientos que experimentamos. 

• Comenzamos la sesión compartiendo las ideas que han surgido de la lectura de la carta de Emily Perl Kingsley, mamá de un niño con Síndrome de Down, titulada:
  
  
  
  Bienvenido a Holanda             
  
  
  Cuando vas a tener un bebé, es como planear un viaje de vacaciones a Italia….
  Compras un montón de guías y haces planes maravillosos: El Coliseo,  el David de Miguel Angel, las góndolas de Venecia… Aprendes unas frases en italiano. Todo es muy emocionante...
  Después de meses de impaciente espera, el gran día llega: haces el equipaje, coges el avión y unas horas  después aterrizas... La tripulación anuncia:
  ¡¡Bienvenidos a Holanda!!
  
  
  ¡¡¿¿HOLANDA??!!. ¿Qué significa Holanda?, yo contraté para Italia, supuse que aterrizaríamos en Italia. Toda mi vida he soñado con ir a Italia.
  Pero… ha habido un cambio en el plan de vuelo. Se ha aterrizado en Holanda y no hay otra solución.
  Es importante que no imagines Holanda como un lugar horrible, feo, sucio, lleno de hambre y enfermedad. Es sólo un lugar diferente….
  Tendrás que salir a comprar nuevas guías, aprender un lenguaje totalmente nuevo y, también, conocerás a personas, que de otra forma no las habría conocido.
  Holanda es sólo un lugar diferente. Más lento que Italia. Menos deslumbrante que Italia….
  Así, después de un tiempo, te paras, miras alrededor y empiezas a ver que… Holanda tienes molinos de viento, Holanda tiene tulipanes, Holanda también tiene “Rembrandts”.
  Pero, la gente que tú conoces están yendo a Italia continuamente. Y habla del tiempo maravilloso que hace allí…. Y tú, te dirás: “Allí es donde yo quería ir, es lo que había planeado….”
  El dolor de esto nunca se acabará, siempre estará, porque la pérdida de un sueño es una pérdida muy significativa.
  Pero… si gastas tu vida lamentando el hecho de no aterrizar en Italia, nunca estarás libre para gozar lo muy especial, las muy maravillosas cosas de Holanda…..
  
  
  (*) Emily Perl Kingsley, es autora de la película de TV “Kids Like These” (1987) y muchas otras historias y programas de niños. Ella es madre de un niño con Síndrome de Down.

          Y visionamos un corto que incide en las mismas ideas, titulado Playa y montaña.

 

          Se resaltan los siguientes aspectos:

1. Hay que aprender a ser feliz con lo que se tiene.
2. Las dificultades de nuestros niños nos hacen "especiales" a nosotras.
3. Todos llevamos "mochila".
4. Nuestros hijos nos hacen ser "mejores personas".
5. Las dificultades nos obligan a ver cosas que de otra manera no habríamos reparado en ellas.

• Introducimos el término:
  Diversidad funcional es un término alternativo al de discapacidad que ha comenzado a utilizarse por iniciativa de algunas personas afectadas, y pretende sustituir a otros cuya semántica hay quien considera peyorativa, tales como "discapacidad" o "minusvalía". Se trata de un cambio hacia una terminología no negativa sobre la diversidad funcional.1​ El término fue propuesto en el Foro de Vida Independiente, en enero de 2005.2​
  La diversidad funcional podría entenderse también como un fenómeno, hecho o característica presente en la sociedad que, por definición, afectaría a todos sus miembros por igual, debido a que durante la infancia y la senectud, todas las personas son dependientes. Dado que en la sociedad existen personas con capacidades diferentes entre sí, incluso grandes variaciones de éstas en un mismo individuo a lo largo de su vida, es posible afirmar que, en un momento dado, en la sociedad existe diversidad funcional del mismo modo que se observa diversidad cultural, sexual o generacional.
  El cambio terminológico ha dado lugar también a una nueva manera de entender el fenómeno y ha significado la descripción de un Modelo de la Diversidad.

• A continuación retomamos las ideas de la primera sesión: CONOCERME, SINGULARIDAD, ACEPTACIÓN, COMPARTIR y como no puedo controlarlo todo CUIDARSE.

Comentan las mamás los diferentes recursos a los que podemos recurrir para explicar la

diversidad disfuncional a los niños: se destaca la importancia de los cuentos y el papel tan

importante que tienen los adultos como mediadores para favorecer la interacción de los hijos

con necesidades con otros iguales, en las diversas situaciones sociales como el aula, el

parque...

• Práctica: Observar la siguiente fotografía e imaginar que vivís esta situación con vuestro hijo. ¿Qué pensamientos os vienen a la cabeza? Intentamos asociarlos a las emociones que tenemos recogidas del primer día. Y ¿Cuál podría ser vuestra conducta?

          Posibles pensamientos:¡Qué vergüenza, qué van a decir! Esto es horrible, no hay quien lo

aguante. ¡No va a aprender nunca! ¡Soy una mala madre! Voy a limpiar todo inmediatemente,

por favor qué sucio está. ¡Mirá cómo disfruta comiendo sola! Se está haciendo mayor.

Posibles conductas para esos pensamientos: Levantarse y limpiar la mesa. Lavar

al niño. Hacer una foto con el móvil para inmortalizar ese momento de disfrute de tu hijo.

Recordamos lo trabajado en la primera sesión porque hoy vamos a insistir en estas mismas

ideas. El objetivo es tomar conciencia de las emociones que nos invaden y condicionan

nuestra conducta. Ponemos en relación: EMOCIÓN-PENSAMIENTO-ACCIÓN.

          Retomamos el cuadro de la sesión anterior donde quedaron recogidas las emociones que

vosotras expresastéis. Os proponemos reflexionar sobre los pensamientos que pueden ir

asociados a cada emoción y la conducta que se deriva de ellos. 

          Práctica 2: Vuestro hijo está en el parque con más niños y comienza a tirar arena hacia
arriba.¿Qué sentimos?¿Qué pensamos?¿Qué hacremos?.Estas son vuestras reflexiones:

        Finalizamos la sesión comentando el cuestionario que se entregó en la primera 

        sesión. 

        Las mamás hacen hincapié en los siguientes aspectos:

1. Las diferentes visiones sobre la realidad que pueden tener cada miembro de la pareja. Cada uno tiene sus cosas positivas y sus cosas negativas.
2. Los diferentes enfoques hacen que la pareja se complemente a veces y se refuerce mutuamente.
3. Aunque no se piense igual, no tratar de cambiar al otro miembro de la pareja es positivo.
4. En otras ocasiones,  las diferentes visiones pueden traer conflicto en la pareja.
5. Se comentan las dificultades que surgen con otros miembros de la familia para explicar las necesidades del hij@.  No sentirse comprendidas y no saber cómo decir las cosas trae desasosiego e intranquilidad.

          DOCUMENTO 2:

INTERACCIÓN DEL PENSAMIENTO, EMOCIÓN, VOLUNTAD Y CONDUCTA

CUESTIONARIO 2:

         Variables que ayudan a rehacer el Proyecto de vida:

Ø  Ajustar la idea que tenemos de la situación de nuestro hijo/a a la realidad.
Ø  Compartir las ideas y los sentimientos en la pareja. Conocer y ayudarse en los procesos de cada uno.
Ø  Entrar en contacto con Asociaciones específicas de la discapacidad de nuestro hijo
Ø  Pensar juntos los cambios que tenemos que hacer para mejorar el clima familiar.
Ø  Buscar  ayuda si es preciso en familiares, amigos o en profesionales
Ø  Compartir con los profesionales de la escuela infantil o del colegio y del equipo de orientación que apoya a nuestro hijo/a.




1  ¿Cómo estamos ajustando la nueva situación a nuestro proyecto de vida?
2. ¿Disponemos de momentos serenos para expansionarnos o hablar con la familia/pareja?.
3. ¿Qué recursos/apoyos me están siendo útiles?¿Cuáles echo de menos?.