3ª SESIÓN DE COMUNICACIÓN: 9 de febrero de 2016

Objetivos en esta sesión:

             1.  Reconocer y valorar la importancia de la intención comunicativa en las interacciones.
             2.  Identificar para qué se comunican nuestros hijos: pedir, protestar, compartir, demandar
                  atención...       
             3.  Generar estrategias que provoquen la intención comunicativa en los distintos momentos
                  del día.

FUNCIONES DEL LENGUAJE: Descubrir al otro.

• Hoy vamos a centrarnos en la parte funcional del lenguaje. ¿Para qué nos comunicamos? Empezamos la sesión visualizando dos fragmentos de un vídeo ( minuto 1: Julíán y minuto 5: Miguel Angel) en los que se trabaja la comunicación.  Os proponemos que observéis los siguientes aspectos:

                       -  Si hay intención comunicativa, ¿para qué busca el niño al adulto?
                       -  ¿Qué hace el adulto?¿Cómo responde?¿Cómo provoca la comunicación?

 ¿PARA QUÉ USAN LOS NIÑOS EL LENGUAJE?

COMUNICACIÓN PREINTENCIONAL:

      Se producen patrones de interacción adulto-niño. El niño no se comunica intencionalmente sino que produce señales, respuestas automáticas (lloro, volteo de cabeza, apartar la mano...) que la madre interpreta.

COMUNICACIÓN INTENCIONAL:

      El niño entiende que sus respuestas o comportamientos producen un efecto en las personas que le rodean (la mamá por ej.). Es una comunicación intencional para: 
            -   Protestar o rechazar: no con gesto, lloro. 
            -   Para pedir juego interactivo por ej. o para obtener información (señalamiento).
            -   Responde a gestos sociales (saludo) y ejecuta órdenes sencillas. 

A partir de este momento empiezan a aparecer las primeras funciones del lenguaje   

     1. LA PETICIÓN:

     Al principio surge en torno a la satisfacción de las necesidades primarias del niño: alimentación, sueño, afecto o consuelo...Es el instrumento necesario para que el niño introduzca modificaciones en el mundo físico que le rodea. Para ello, el niño, atraviesa diferentes etapas:
               -   Etapa de los intereses propios: no piden, envían mensajes directamente a otros. Por
                   ejemplo: Quieren salir....Se ponen delante de la puerta pero no hace nada más.
               -   Etapa del pedidor: Instrumentalizan al adulto cuando desean algo y saben que por sí
                   mismos no lo conseguirán. Por ejemplo: Te llevan (empujan), llevan tu mano.
                   Es el momento de enseñarle a señalar moldeando el dedo índice y tocando el objeto de su
                   deseo a modo de "más".
               -   Etapa del comunicador: Inician la petición. Son conscientes y utilizan el gesto o la
                   palabra.
     

      ¿Cómo vivís vosotros la petición?¿Cómo piden vuestros hijos?

                      

                                   instrumentaliza                                            señala

     Los niños se comunican de distintas maneras: el llanto, la mirada, llevándonos de la mano, con gestos, levantando los brazos, con alguna palabra...pero lo realmente importante es lo que nosotros hacemos:

•   Dar oportunidad: no anticiparnos a sus deseos, darle tiempo para elaborar su petición.

Muchas veces nos anticipamos, queremos enseñar el gesto de señalar cuando el niño todavía no es capaz de comprender para qué sirve ese gesto. Debemos observar de qué es capaz el niño y tomárnoslo con tranquilidad dividiendo este objetivo en pasos. Posteriormente, podremos ir enriqueciéndolo en función de sus competencias.

Por ejemplo, si nuestro hijo levanta los brazos en dirección al objeto deseado, éste es un primer paso. Después vamos ajustándolo, le modelo para que saque el índice y le pongo palabra: ¡si agua, ¿quieres agua, verdad cariño?
Esto lleva tiempo y grandes dosis de paciencia.

En ocasiones los niños tienen palabras, incluso pueden tener un vocabulario muy extenso, pero sólo lo utilizan para denominar, no entienden la funcionalidad del lenguaje. Nosotros debemos hacerle entender que estamos ahí, que estamos interesados en lo que dice y después ir ajustándolo. 

Por ejemplo, podemos aprovechar los momentos en los que el interés por su parte está muy definido para modelar y enriquecer sus emisiones: ¡Si el chupete, toma cariño, chu-pe-te!.

•  Provocar la petición: cuando la capacidad de interacción social está muy afectada, ellos buscan sus estrategias para conseguir por sí mismos lo que desean.

Debemos establecer rutinas que ayuden a crear la necesidad, poner al alcance de su vista aquello que sabemos que va a necesitar o desea y crear situaciones que nos permitan trabajar la petición.

¿Qué estrategias podemos poner en marcha para generar las peticiones en el niño?
             -  Colocando objetos de su interés (comida, juguetes...) a la vista pero fuera de su alcance.
             -  Colocando objetos de su interés en cajas transparentes que le permiten ver el objeto de
                 deseo pero no sabe cómo abrirlas.
             -  Ofreciéndole juguetes atractivos que necesiten de la ayuda del adulto para ponerlos en
                 marcha o jugar con ellos (pompas, juguetes de cuerda...)
             -  Ofreciéndole comida de su agrado (gusanitos...) poco a poco para que nos pida más. 

El nivel de exigencia en la respuesta ante la situación generada dependerá del nivel de comunicación de cada niño. Para algunos será suficiente que se acerque al lugar donde está el objeto de deseo, a otros le pediremos, por lo menos, que instrumentalicen al adulto para conseguirlo, otros serán capaces de señalar y otros incluso de nombrar. Insistimos, debemos adaptarnos a su nivel de comunicación e irle pidiendo un poquito más cada vez. No nos anticipamos: observamos y ofrecemos respuesta.

     2. FUNCIÓN REGULADORA: 

       Permite controlar, regular o modificar la conducta de los otros. Nos ayuda a  adaptarnos a las exigencias del momento

       Desde bebés nosotros estamos regulando sus ritmos biológicos, facilitando entornos para que las emociones no se desborden. Les anticipamos lo que vamos a hacer y les hacemos entender hasta dónde "les vamos a permitir llegar". Las rutinas permiten estructurar actividades que les regulan. Marcamos el inicio y el fin. Si utilizamos claves visuales para indicar cuándo ha acabado la actividad, evitaremos la rabieta. Por ejemplo el plato vacío, la televisión con imagen fija...
Poco a poco irán entendiendo el "no" como un limite. Es el adulto el que tiene que definir claramente y de forma consistente cuando se aplicará el "no".
      Pero, debemos ser conscientes que nuestros hijos también nos regulan a nosotros. Ellos intentarán rechazar aquello que no desean o no les gusta de distintas maneras: con los gestos, el llanto, apartando de un manotazo, abandonando...Somos nosotros los que debemos ofrecer una respuesta acorde a su negativa.
      Dependiendo del momento y de la situación podremos respetar su negativa o marcar cuál es la conducta que vamos a permitir.
Por ejemplo: no podemos aceptar un "no" de principio en la comida pero, si  ya ha comido cierta cantidad, podemos tolerar un "no quiero más".
 

 

Regulamos a nuestro hijo de distintas maneras: 

            - Anticipando momentos, creando rutinas para evitar que nuestro hijo entre en rabieta porque
              le cuesta asumir los cambios.

            - Generando estrategias para dotar a nuestro hijo de herramientas que regulen nuestro
              comportamiento y poder así satisfacer sus deseos.

            - Respondiendo a órdenes sencillas asociadas a un contexto. Ej aprender a decir si o no o el
              gesto asociado.

Les ayudamos a protestar, decir "no" como forma de interacción:
           -  Ofreciéndoles cosas que le gustan menos (comidas, bebidas, juguetes...)
           -  Ofreciéndole una propuesta de juego que no es de su agrado.

Es fundamental que, teniendo en cuenta las necesidades del niño, seamos capaces de facilitarle entornos estructurados que le ayuden a regularse y moldearle para que aprenda.

NO PUEDE                     o                 NO QUIERE

•  Con frecuencia, cuando estamos tratando de favorecer en nuestros hijos algún aprendizaje (que nos mire cuando le hablamos, que señale, que responda a peticiones...) y no encontramos en ellos respuestas inmediatas o consistentes, nos puede surgir la duda: todavía no puede o es que no quiere. 
• Según respondamos a esta cuestión, vamos a tomar una actitud u otra: podemos exigirle que haga como nosotros pensamos que es capaz o por el contrario le damos tiempo, le ofrecemos ayuda...       Os invitamos a reflexionar sobre ello.           

        ¿Qué pensáis de esta cuestión?¿Hasta qué punto le obligo o tengo que respetarle?
                 -  "En la comida conmigo hay alimentos que no quiere yen la escuela o con los abuelos si
                      los toma".
                 -   "Cuando juega con el móvil o con los encajes...Si yo estoy delante, no lo hace".
                 -   "Cuando voy a vestirle o tengo que montarle en el coche y él se niega".

• Los niños no siempre actúan igual con todas las personas, depende de las estrategias que se utilizan y de la referencia que tienen con la persona que habitualmente les marca lo que deben hacer.
• Es conveniente contrastar estrategias y ver cómo lo hace la otra persona. Puede que esté acostumbrado a hacerlo de una determinada manera y si no es así no lo hace.
• Hay que tener en cuenta la información de otros profesionales. 
• Los retos que le pongamos deben ser alcanzables y se consiguen con objetivos claros y siendo consistentes en el tiempo.
• Nuestra exigencia tiene que ser gradual y proporcionando la ayuda necesaria. Hay que realizar ensayos sistemáticos para avanzar.
• Nuestra actitud debe ser calculada y positiva pero firma y constante en los objetivos que nos hayamos marcado.

 

     3. FUNCIÓN INTERACTIVA:

     Es el placer de estar con otros, de interactuar con los demás, de contar, de llamar la atención
     de los que nos rodean. Sirve para iniciar, mantener o interrumpir la coherencia de la
     comunicación.

     Para ello es necesario poseer estrategias que nos permitan iniciar la interacción, la comunicación.

         

Podemos provocar la interacción de distintas maneras:
                -    Juegos de cucú-tras, toma y dame, turnos de espera, carreras, esconder objetos.
                -    Mostrando objetos de su interés para compartir, defender sus juguetes, utilizando gestos
                     sociales...Los gestos sociales (hola, adiós, mover la mano...) es importante que los
                     iniciemos nosotros y le modelemos a él para que participe de contextos de relación
                     social.
Debemos estar atentos porque llega un momento en que son ellos los que toman la iniciativa y provocan la interacción:
               -   Cuando te muestran o traen objetos porque quieren jugar.
               -   Señalan para que les des información y le digas qué es, cómo se llama...
               -   Dicen hola o saludan con la mano cuando ellos quieren.
Cuando ya posea un cierto nivel de interacción (usan gestos y palabras) y de comprensión de dichas situaciones, es el adulto el que debe introducir modificaciones que provoquen una respuesta por su parte:
               -   Cometer despistes: Le ponemos los zapatos antes que los calcetines
               -   Fingimos que no oimos lo que él oye: Suena el timbre pero no reacciono sino que espero
                   su reacción
               -   Creo situaciones sorpresa cuando está acostumbrado a hacer las cosas de una
                   determinada manera:  Coloco un objeto en un lugar equivocado...

Lo que pretendemos es que de alguna manera, comparta su interés conmigo y a medida que sea capaz de interaccionar mejor introduciremos la figura del compañero o amigo aunque al principio el adulto seguirá interviniendo como mediador de la comunicación.

• CONSIDERACIONES A TENER EN CUENTA:

1. Debemos ser conscientes de las competencias del niño y ponerle retos ajustados a sus posibilidades. Quizás necesitará "andamiaje" en un principio pero, a medida que veamos que es capaz, iremos retirándonos.
2. Es importante que les demos tiempo para poder abordar estos retos por sí mismos. Y que ajustemos las expectativas.
3. Los avances muchas veces son cualitativos no cuantitativos. Lo importante no es la meta final sino los pequeños avances que se van consiguiendo. Para ello es necesario plantearle pequeñas metas.
4. La vida es ensayo-error, si la estrategia que estamos poniendo en marcha nos falla debemos intentar otra. No hay recetas mágicas".
5. El moldeamiento es una de estas estrategias: nosotros le ayudamos a realizar el gesto, siempre asociándolo a la palabra y lo iremos retirando poco a poco.

• Finalmente, os recordamos que el documento que os proporcionamos el primer día, os puede ayudar a reflexionar sobre cómo se comunica vuestro hijo y para qué lo hace. Tener claro este aspecto nos puede ayudar a la hora de plantearnos nuevos retos. 

Os dejamos el siguiente vídeo como introducción a la cuarta sesión:

 

"EL NIÑO NO APRENDE A COMUNICARSE POR SÍ MISMO, APRENDE A TRAVÉS DE LA INTERACCIÓN CON EL MUNDO.

LOS PADRES OCUPÁIS LA MAYOR PARTE DE ESE MUNDO Y ES AQUELLO QUE HACÉIS Y LA MANERA CÓMO LO HACÉIS LO QUE BRINDA A VUESTROS HIJOS LAS OPORTUNIDADES DE APRENDER"    Ayala Manolson.

1ª SESIÓN DE COMUICACIÓN: 2 de febrero de 2016

Objetivos en esta sesión:

             1.  Identificar cómo se comunican vuestros hijos y cómo respondéis vosotros.
             2.  Comprender qué supone la comunicación: la importancia de descubrir al otro.
             3.  Expresar y compartir en grupo las dificultades de comunicación con nuestros hijos.
             4.  Generar actitudes y habilidades que nos ayuden a favorecer el proceso de comunicación.

IDEAS IMPORTANTES QUE QUEREMOS RESALTAR:

• El papel que vosotros, los padres, desempeñáis en el proceso de comunicación con vuestros hijos es fundamental.
• Las implicaciones a nivel afectivo y emocional que tenéis con los niños favorecen interacciones  más especiales, más naturales.
• Tenemos que cambiar la mirada: no debemos fijarnos en las dificultades sino partir de aquello que saben hacer, favorecer las competencias que ya tiene.
• Observar a nuestros hijos: qué hacen, cómo lo hacen, por qué lo hacen.
• Nosotros como adultos, debemos adaptarnos a sus necesidades y partir de ellas. Sólo así obtendremos una satisfacción mutua en el proceso de comunicación.

NUESTRO OBJETIVO: Acompañaros en este camino que ahora comienza.

• Queremos ayudaros a entenderles y que nos entiendan.
• A generar momentos de conexión que favorezcan la comunicación.
• Reflexionar sobre nuestras actitudes y desarrollar habilidades que sean útiles en nuestra vida diaria. 

    
      Nos gustaría que nos contaráis cuáles son vuestras EXPECTATIVAS, ¿qué esperáis de 
      estas sesiones?

               - Aprender cómo enseñar a otros a entender a mi hijo, hasta que él pueda comunicarse.
               - Conocer la opinión de otros profesionales. Aprender de otros padres y canalizar el estrés.
               - Aprender a controlar el nerviosismo de mi hijo y saber cómo llevarle.
               - Saber más del tema del autismo y escuchar otras vivencias.
               - Aprender a canalizar su felicidad a pesar de su problema.
               - Ahora que me he relajado, quiero comportarme como un padre más.
               - Mi hija tiene retraso en el lenguaje, quiero aprender a entenderla.

  ¿CÓMO SE  COMUNICA  TU HIJ@?

    

      Comenzamos la sesión visionando un fragmento del corto "Comunicación gestual para padres 
      y bebés: Cinco deditos". (Os ponemos enlace al original completo de youtube.). Os proponemos
      que, en pequeños grupos, reflexionéis sobre los siguientes aspectos:

1. Cómo se comportan los niños, qué hacen cuando no tienen lenguaje oral. Formas de comunicarse.
2. Qué hacemos o sentimos los padres.

      Estas fueron vuestras REFLEXIONES:

                                 FORMAS DE COMUNICACIÓN 

                     LENGUAJE                                                  EMOCIONES             QUÉ

                     Llanto                Cariño                        Rabietas             Intereses

                   Mirada               Tono de voz                 Enfado               Necesidades

                   Gestos               Instrumentaliza            Alegría               Sentimientos

                   Señalar                                                                           Pensamientos

                   Aplauso

                   Palabra (verbal)

                   Movimiento

¿QUÉ SUPONE LA COMUNICACIÓN?

• Reflexionemos: ¿Qué es la comunicación? Es la transmisión de un mensaje a través de diferentes medios o formas. La comunicación supone utilizar un lenguaje (verbal o no verbal) para transmitir una información (deseos, intereses...) a otros. Implica una relación social. Tiene que existir una conexión e interacción con otros.

• Los niños pueden manifestar diferentes formas de comunicación: llanto, gritos, rabietas, la mirada, la instrumentalización del adulto, el señalamiento, la palabra...Cada niño puede encontrarse en un nivel distinto de comunicación. Pero para que se produzca la comunicación debe existir una motivación, un por qué o para qué. Lo que llamamos "Intención comunicativa".

• Los padres en un primer momento proporcionan, fundamentalmente, respuestas a las necesidades primarias (de alimentación, higiene, bienestar...) de los niños. En estas interacciones, instintivamente por nuestra naturaleza humana, a la vez están ofreciendo y generando en el niño necesidades afectivas (con el tono de voz, las caricias, los besos...) y con ello al meterse en el mundo del bebé le están ayudando a descubrir al otro y darse cuenta de lo que puede conseguir de él, hay alguien que le ofrece una respuesta.

          Este descubrimiento será fundamental en el desarrollo de la comunicación y de que ésta sea
          bidireccional.

• ¿Qué ocurre cuando hay una alteración en el desarrollo? Las necesidades del niño son las mismas pero las manifestaciones que exhibe el niño y la razón de dichas expresiones no son las mismas. Debemos reflexionar: ¿por qué, a pesar de que nosotros ofrecemos respuesta , sin embargo no conseguimos la interacción con nuestro hijo?.

                       - La comunicación no es espontánea. No hay intencionalidad en la comunicación.
                       - Les cuesta entender las interacciones y las intenciones de otros.
                       - El descubrimiento del otro es costoso para ellos.

• ¿Es importante que hable? Si, pero eso ya llegará, mientras tanto lo realmente importante es que se comunique, que establezca interacción con su entorno  y para ello debe existir intención comunicativa. Sabemos que sus formas de comunicación son distintas. Muchas veces, no son ni naturales ni espontáneas. Es el adulto el que tiene que enseñarlas, provocar esa comunicación.

DIFICULTADES PARA COMUNICARNOS

• Vamos a pararnos ahora un poquito, reflexionar y compartir en voz alta: en qué situaciones tenéis vosotros más dificultades para entender lo que vuestros hijos quieren deciros y darles una respuesta ajustada a sus necesidades. Comprobaremos que, en el fondo, estas dificultades son las manifestaciones de sus dificultades, tienen una razón de ser, ellos no se comportan así porque quieren, porque son cabezones o están mal educados sino porque esta alteración en el desarrallo de la que hablábamos antes, hace que tengan dificultades para entender e interpretar lo que sucede en su mundo. Y estas dificultades vamos a poder encuadrarlas en tres ámbitos:

• El grado de estas dificultades varía de un niño a otro: un niño puede presentar mayor afectación en comunicación, sobre todo en comprensión por ej. y no presentar alteraciones en la conducta ni tener porblemas para relacionarse con otros. Estaríamos situándonos en lo que denominamos TEL . Otro niño, puede tener grandes dificultades para comprender y además no tener lenguaje con lo que sus interacciones sociales estarían afectadas y manifestar también alguna conducta peculiar. Estaríamos situándonos en lo que denominamos TEA. Y dentro de este trastorno se habla de "espectro" porque puede haber un abanico de posibilidades, o sea diferentes grados de afectación.

• Queremos que entendáis que, aunque reconocemos que es muy importante para vosotros y para todos un diagnóstico ya que supone un punto de partida, en estas sesiones no nos interesa poner nombre a las dificultades que manifiestan vuestros hijos sino conocer los ámbitos, las áreas que están afectadas para poder empezar a trabajar con ellos. 

          Vamos a comenzar la práctica e intentar ubicar estas manifestaciones en las áreas 

          correspondientes:

Manifestaciones/Dificultades	¿Qué explica esta conducta?
Cuando le llamo mi hijo nunca me responde, parece que esta sordo.	Una dificultad en el área de comunicación: el lenguaje, la palabra no es significativo para él.
Mi hijo se me acerca y me dice: mami. Yo le digo ¿Qué quieres mi cielo? Y él continúa diciendo mami.	Quizás está pidiendo un abrazo pero no es capaz de ponerse en el lugar del otro y no entiende que la mamá está disponible para él. Sigue repitiendo mami porque la mamá en esas ocasiones le abraza, le besa y es lo que desea.
Mi hijo se pasa el día corriendo por la casa.	Tiene un desorden a nivel sensorial: es hiposensible al movimiento por eso necesita mucha estimulación motriz para sentirse bien.
Juega siempre de la misma manera y con los mismos  objetos.	Presenta intereses restringidos y conductas ritualistas que le dan seguridad. Habrá que ir ampliando estos intereses y  juegos.
En el parque no se relaciona con los otros niños, con los adultos si.	Tiene dificultades en el área de interacción social. Tenemos que ayudarle a descubrir a los otros y entender su juego.

• Lo que queremos destacar es que todo niño tiene capacidad de aprender, aunque lo haga de forma diferente a la esperada y que incluso dentro de este grupo en el que estamos cuyos hijos hemos visto las dificultades que manifiestan en estos tres ámbitos, nos damos cuenta de que cada niño es diferente. Por lo tanto, no vamos a compararlo con ningún otro sino consigo mismo y de esta manera siempre vamos a ir viendo avances. 

• A partir de ahora se trata de empezar a trabajar para ayudar a los niños e ir superando metas. Y el punto de partida va a ser la observación, no sólo de sus dificultades sino también de sus fortalezas y habilidades:

• Si somos capaces de conocer qué cosas le gustan podremos reforzar sus esfuerzos con ello, si conocemos qué le interesa podremos contactar con ellos y empezar a trabajar la interacción, que nos descubran como decía Mayka.
• Si sabemos cómo se comunican y  para qué podremos ayudarles a desarrollar alternativas de comunicación que sean más normalizadas.
• Si sabemos  cuáles son sus preferencias sensoriales, entenderemos cómo interpreta el mundo y por qué se comporta así y podremos ir graduando la exposición a determinados estímulos, evitar algunos, o servirnos de otros para avanzar en el aprendizaje.

     

¿QUÉ ACTITUDES O HABILIDADES DEBEMOS TENER PARA COMUNICARNOS CON NUESTROS HIJOS?

• OBSERVAR: los sentimientos y necesidades. Lo que le gusta, lo que le llama la atención, cómo juega, cómo interactúa con los demás y con los objetos, su expresión facial y corporal...

• ADAPTARNOS para compartir el momento: metiéndonos en su campo visual, favoreciendo el contacto corporal para que nos descubra. Entonces repetirá sus actos para llamar nuestra atención. Buscaremos aquello que le guste. Debemos estar disponibles y dilatar los tiempos, situarnos para disfrutar juntos.

• IDENTIFICAR E INTERPRETAR conductas: atribuyo significado, doy sentido a aquello que el niño hace y lo verbalizo. Intento adivinar lo que el niño pretende decir y le ofrezco una respuesta. 

• ENRIQUECER  sus experiencias: no solo satisfago sus necesidades sino que voy proporcionándole nuevas situaciones que le posibiliten avanzar en su nivel de desarrollo.

         Lo importante es que "el otro" adquiera sentido y potenciemos y disfrutemos juntos de 
         la comunicación. 

          Para cerrar la sesión, os proponemos observar en los siguientes vídeos cómo se produce (en un
          desarrollo evolutivo normal de un niño sin problemas) el descubrimiento del otro. Estas
          situaciones son las que nosotros tendremos que provocar.

  

        Vamos a enviaros al correo un FORMULARIO que os ayude a observar y analizar cómo se
        comunica vuestro hijo y sea el punto de partida para ayudarle a incrementar sus habilidades
        comunicativas. No olvidéis darle a enviar para que nos lleguen vuestras respuestas y nos ayuden
        a planificar las próximas sesiones.
        Para aquellos que no pudistéis asistir a esta primera sesión os dejamos el enlace al mismo para
        que también podáis cumplimentarlo (pinchad imagen).